Eccoci qui, anche oggi parliamo di trasgressione; ho da poco terminato di leggere un bel libro di Carlo Rosso: “Ti amo e ti Temo; il paradosso dell’amore ai tempi dell’individualismo”.

Quindi ho deciso di parlare di coppia, le coppie quelle che durano da tanti anni e che vivono la relazione in modo sereno nonostante le crisi e le difficoltà che hanno affrontato, queste sono coppie che considerano la trasgressione un elemento imprescindibile nella relazione. Quindi la domanda sorge spontaneamente:  “L’amore può durare? qual’è la ricetta per una vita di coppia felice e serena?” Una vita di coppia “sessualmente soddisfacente” starebbe proprio nelle nostre perversioni e nella possibilità di condividerle col proprio partner. Tutti noi abbiamo delle fantasie sessuali, alcun di noi le mettono in atto; altri le temono e le tengono nascoste poichè se ne ha paura. Ma paura e desiderio sono due facce della stessa medaglia; come direte voi? certamente siamo attratti da ciò che temiamo e temiamo ciò che desideriamo; quindi paura e desiderio procedono sulla stessa lunghezza d’onda.

Certo mettere in atto le nostre trasgressioni, ci mette a contatto con quanto non è socialmente condiviso; con la morale e  con le tipiche regole di una coppia ufficialmente definita.

È proprio l’erotismo che muove l’attrazione e il desiderio sessuale. A prima vista le fantasie erotiche sembrano dei paradossi; in loro si vive ciò che generalmente pensiamo sia irrealizzabile e che ci mette a contatto con le nostre parti ombra. Ma quali sono le nostre fantasie erotiche: per il mondo femminile principalmente l’esibizionismo, il voyeurismo, il masochismo, il sadismo, il feticismo, il travestitismo. Per il mondo maschile il sesso con due o più partner, seguito dalla fantasia del controllo totale, imposto o ricevuto, e dal voyeurismo.

Gli immaginari erotici sono un importante indicatore di benessere psicosessuale, tant’è che spesso nella terapia di coppia vengono utilizzati per lavorare su disfunzioni sessuali quali: il calo del desiderio, la disfunzione erettile ; l’eiaculazione precoce; l’anorgasmia femminile. Ancora ad oggi c’è una difficoltà a contattare queste fantasie perchè sono accompagnate da un senso di colpa e di vergogna. Soprattutto quando il soggetto della fantasia non è costituito dal proprio partner. Ma con il nostro immaginario possiamo andare ovunque e ritornare dal nostro partner stabile tutte le volte che lo desideriamo e certamente questo non è un tradimento.

Adesso potrò scrivere una cosa che vi sconvolgerà; per poter continuare a desiderare sessualmente il nostro partner stabile è necessario ri-posizionare il confine tra me e lei/lui e trattarla da straniero/a.  Entriamo nel merito di quanto scrivo: la passione sessuale esige che colui verso cui la proviamo ritorni ad essere, per il tempo della passione sessuale, un estraneo con cui non si viene a patti; in questo modo si attiva l’intimità e l’aggressione e l’uso dei corpi di cui si alimenta proprio il desiderio sessuale.

Ecco spiegato, perchè i tradimenti ci attirano molto e a volte risultano funzionali al benessere della coppia. Quindi mi sento di affermare che il desiderio sessuale non si usura nel tempo, si può mantenere se manteniamo una danza e un equilibrio tra intimità ( il tra) e l’extimità. L’intimità ama il non detto, l’intesa tacita, l’uso dei corpi non fa passare nulla sotto il silenzio, tutto è esposto, le cose sono dette in faccia, senza pietà.

Il tipico tira e molla, vengo verso di te e poi lontano da te metto un confine tra noi e poi creo il noi. Quindi è proprio l’uso dei corpi e la trasgressione sessuale al servizio dell’intimità

Vivere in due significa incrociare l’intimità e l’extimità, elementi opposti  che, rinnovandosi l’uno nell’altro, permettono l’esistenza della coppia e la rendono più intensa.

11 Commenti
  • Andrea Carubia
    Posted 17 January 2016

    Ottimo spunto di riflessione Dott.ssa Sellitto. Troppo spesso i partners temono le proprie fantasie sessuali e il possibile giudizio negativo del/della partner. Liberarsi da queste due “catene” rende le coppie perverse e felici. Buon lavoro

    • Dott.ssa Eleonora Sellitto
      Posted 20 January 2016

      Grazie Dott. Carubia per la sua condivisione. Credo che la sessualità sia lo specchio dell’andamento della relazione e spesso la trasgressione può entrare nella camera da letto. Se condivisa stimola il rapporto.
      Buon lavoro a lei

  • Trackback: Come evitare la crisi di coppia?
    • Dott.ssa Eleonora Sellitto
      Posted 27 January 2016

      immagino che di tentativi ne siano stati fatti molti e forse a quel punto può essere utile richiedere un sostegno psicologico di coppia, ci avete pensato? una terapia di coppia può portare a ritrovare il benessere e un nuovo equilibrio nella relazione.
      Se volete ne possiamo parlare insieme

      • luca franchi
        Posted 31 May 2016

        Buonasera dott.ssa Sellitto, io e mia moglie siamo sposati da 12 anni (oltre 3 anni di fidanzamento) e 2 figli, abbiamo 46 e 45 anni , dopo avere condiviso le nostre fantasie sessuali sempre (sex toys, filmati hard visti insieme ecc ecc) e non essendoci mai traditi, da qualche tempo pratichiamo sesso a tre con un gigolo’, in altro luogo rispetto a casa , nessun sconvolgimento relazionale tra noi a parte un po di imbarazzo la prima volta, gli incontri sono per adesso stati tre, è un gioco condiviso tra noi dove lui è il nostro oggetto sessuale animato, il nostro fare l’amore io e lei soli ha ripreso vigore dopo qs esperienze…

        siamo un caso particolare? io trovo che se c’è la condivisione e il rispetto reciproco sempre, si possa andare lontano…..

        grazie

        • Dott.ssa Eleonora Sellitto
          Posted 1 June 2016

          Salve, sono lieta di leggere la vostra apertura di coppia e la vostra capacità di stare insieme e trovare un modo trasgressivo di vivere il sesso e l’amore. In questo modo condividete mantenendo sempre il rispetto reciproco. Questa è la cosa più importante. Molte coppie si privano di questa possibilità di essere aperti e di sperimentarsi.
          Il vostro rapporto in questo modo potrà solo crescere e svilupparsi.
          Resto a disposizione per qualsiasi cosa. Un caro saluto

          • Giuseppe
            Posted 16 February 2017

            Vorrei un consiglio dottoressa

  • Monica
    Posted 19 November 2016

    Io con il mio uomo non riesco ad essere me stessa cioè ad essere porca mentale sono troppo innamorata forse

    • Dott.ssa Eleonora Sellitto
      Posted 23 November 2016

      Salve Monica, la sessualità è lo specchio della relazione; spesso i nostri comportamenti sessuali sono legati ai nostri tabù personali e alle nostre difficoltà emotive. Potrebbe dipendere da questo e dalla conoscenza di sè stessi. Se desidera essere più aperta e spinta a letto con il suo uomo potrebbe immaginare cosa le piacerebbe fare o che le venisse fatto e attivarsi per renderlo reale.
      Chiaramente è bello condividere e parlarne liberamente col partner.

  • Giuseppe
    Posted 16 February 2017

    Vorrei un consiglio

    • Dott.ssa Eleonora Sellitto
      Posted 1 March 2017

      mi chieda pure giuseppe.

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